Un jour comme ça pour rire .....

J'aime beaucoup !

J'adore!!!
Elles sont excellentes!

J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.
Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments. Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.
Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.
Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi. Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.
Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».
Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».
J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».
Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?

Joli Anthony!

Robin

C'est fumant !!!!!!


Robert

De bon gout

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Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!
- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?
- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Une blonde monte dans un taxi.


Elle demande au chauffeur : – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrant l’emblème Mercedes.


– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.


Justement il tombe sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .


– Qu’est ce que que c’est ça ?


Et la blonde répond : – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

Terrible!

Robin

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.


Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.


A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.


- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.


- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !


La jeune femme se rue dans la chambre :


- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?


- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Robert

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
> > > - Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
> > > - Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
> > > SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
> > > SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut…"
> > > SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
> > > SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
> > > SL : "Logique, il faut marcher plus vite…"
> > >
> > > Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
> > >
> > > SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
> > > SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré…"
> > > SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…"
> > > SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
> > >
> > > Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
> > >
> > > SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
> > > SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
> > > SM : "Et lui?"
> > > SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
> > > SM : "Et alors?"
> > > SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
> > > SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
> > > SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
> > > SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
> > > SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
> > > SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite…"
> > > SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
>
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".


Robert

Elle est bonne celle-là aussi!

Merci chef,
Robin

Pas mal !

Elles sont toutes géniales...

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments...


Un enfant lève la main :


- Doliprane


- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?


- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.


Un second lève le doigt et dit :


- Ixprim


- Oui, bien, ça sert à quoi ?


- C'est quand Doliprane ne marche pas.


Un troisième lève le doigt et dit :


- Rhinathiol


- Oui très bien, ça sert à quoi ?


- C'est pour guérir la toux.


Un 4ème lève le doigt et dit :


- Toplexil


- Oui très, très bien, ça sert à quoi?


- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....


L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :


- Viagra


- Excellent ! Ça sert à quoi ?


- C'est contre la diarrhée, je crois...


- Et qui t'a dit cela ?


- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :


"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Génial, j'ai bien rit.

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Le pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Robert

tapis de course en cuisine




Robert

Excellent !

Terrible!

Robin

un motard voit une blonde pousser sa porsche sur la bande d'arrêt d 'urgence de l'autoroute ; il s'arrête, lui demande si elle veut un dépanneur, la blonde lui répond ; ben non, je fais comme le vendeur m'a dit : pas plus de 60 à l'heure en ville, par contre vous la poussez sur l'autoroute!!!!!!!


Robert