Un jour comme ça pour rire .....

C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte, le "bon vieux temps"...!
"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible:
Avec toutes ces caméras de surveillance !

Pourquoi a t'on appelé notre planète :

"Terre des hommes?"

Parce qu'il était impossible de faire :

"taire des femmes"

Excellent!

Robin

bien Fufu, Christophe qui à Mohamed que chez L'épicié Arabe du coin c'est toujours possible........


Robert

Robert

C'est tellement vrai !

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

bien fait !!!!!

Bien

Après le coup de pompe de Pierrot, le chauffeur est resté zen

Robert

Allé, une petite pour les vieux (il y en a plein ici) :


Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!

Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet,
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la Petite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... » !!!

Géopolitique la dette.... ENFIN UNE EXPLICATION CLAIRE ! ! !

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture !

> > Personne n’a rien produit !

Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !

Et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !

Robert et Christophe profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»
Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Christophe :
– Christophe, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Christophe inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Christophe… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune

enfoiré!!!

et quelle salope....

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

J'ai lu dans la presse que la police recherchait un tueur en série !!


Je me suis rapidement présenté au commissariat de ma commune mais ils m'ont dit non ...


... ce n'était pas une offre d'emploi !!!

Génial!

Ce sont des australiens, je crois.
Robin

Génial,elle est très intelligente après tout...

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche, il appela son météorologue et lui demanda quel temps il ferait dans la journée. Celui-ci lui assura qu’aucune pluie n’était prévue et qu'il pouvait y aller sans encombre.
Le roi, tout heureux, se rendit tranquillement à la rivière.
Chemin faisant, il rencontra un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
« Sire, vous feriez mieux de rebrousser chemin car il va pleuvoir très fort dans très peu de temps".
Le roi hocha la tête et continua sa route, en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé et qui m'a indiqué le contraire ? Poursuivons... Et c'est ce qu'il fit.
Mais alors qu’il arrivait au bord de la rivière, il se mit à pleuvoir à torrents.
Le roi, furieux, rentra trempé au palais, la reine se moqua de le voir en si piteux état.
De rage, il congédia son météorologue sur le champ, puis il convoqua le paysan, lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refusa en ces termes :
"Sire, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
Du coup, le roi embaucha l'âne.
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et que fut créée une école sur mesure : l' E.N.A, l’École Nationale des Ânes, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...