Un jour comme ça pour rire .....

j'applose aussi

 

Robert

j'adore aussi

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper OMG!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Elle est bonne!

Robin

Robert

Deux copines se retrouvent pour une journée entre filles et très vite, la conversation dévie sur le sexe…
L’une demande à sa copine :
– « dis moi, tu as déjà vu la tête de ton mari quand tu fais l’amour »

Son amie lui répond :

– « Oh oui ça m’est arrivé une fois… »
Curieuse son amie la questionne :
– « Et alors il était comment ? »
– « Il était tout rouge, le visage tout énervé… il me regardait pas la fenêtre de la chambre »

L’histoire, racontée par le motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…
Les copains motards :
– Aaaah !
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains motards :
– Aaaaaaah !
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah !
– Arrivés sur le parking, là elle me dit « déshabille moi ! »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto…
Les copains motards :
– T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?


La même histoire, racontée par la blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit…
Les copines blondes :
– Aaaah !
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes :
– Aaaaaaah !
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite
Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaah !
– Arrives sur le parking, là je lui dis : « déshabille-moi ! »
Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors il m’enlève ma culotte…
Les copines blondes :
– T’as une culotte ?

Géniale

Je la fais moi même la vidange ....

Pas mal le montage - j'ai failli le croire...

Robin

Bien vu Yann!!! on s y croirait!

Hey, ce n'est pas un montage xD c'est sur instagram sur une chaine qui regroupe ce genre de connerie faites par des mécanos en herbe

Les 3 fourmis
C'est 3 fourmis qui se retrouvent un matin après s'être trouvé un endroit pour dormir.
Alors tu as dormi ou ?
La première : moi j'étais sur un sein, il faisait chaud et j'ai bien dormi.
La seconde : moi j'étais sur le ventre, il faisait chaud et j'ai bien dormi.
La troisième : moi j'ai passé une nuit horrible !
Ah bon ?
J'étais dans une grotte il y faisait humide et un chauve n'arrêtait pas de rentrer et sortir ! J'en ai eu marre, je lui ai dit < Bon alors tu rentres ou tu sors ? > Il m'a craché dessus !

Excellent !

Mais en même temps, cinglant ..!

EXAMEN DE RENTRÉE 2022 !!!

Il faut le réussir !!!!!

QUESTIONNAIRE TOUT CE QU'IL Y A DE PLUS SIMPLE !

3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir !

Seuls les ignares pourraient échouer
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?
3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?
7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ?
9) D'où viennent les groseilles de Chine ?
10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?
Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.







REPONSES :
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? L’Équateur
3) De quel animal obtient-on le catgut ? Des moutons et des chevaux
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ? Novembre
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie
6) Quel est l'animal qui a donné son nom au îles Canaries ? Le chien
7) Quel était le prénom du Roi George VI ? Albert
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi
9) D'où viennent les groseilles de Chine ? De Nouvelle-Zélande
10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ? Orange

Vous avez échoué ?
> > Moi aussi...!!
Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 3 réponses exactes !
> >
> > Envoyez ce questionnaire à vos amis les plus érudits, pour qu'eux aussi puissent se poser des questions...

Robert

Euuuuuh zéro réponse ca passe???

sisi, j en avais 4 mais les autres en effet c est des surprises!

J'ai eu 1 bonne réponse, LA BOITE NOIRE, mais sans aucun mérite.

2 jours auparavant, je venais de regarder un film (très intéressant) qui parle d'avion et de boite noire.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroine et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

I like it!

Robin

ouf!

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas… dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de Renaissance. Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous c’est notre spécialité