Un jour comme ça pour rire .....

Hmm, pas très politiquement correct, mais très drôle!

Robin

Excellent Anthony..

T’inquiète Robin, les politiques qui prennent des décisions pour les Français ne sont pas corrects....


Robert

elle est bien bonne

Celle là, elle ne fait pas rire malheureusement. Tu rajoutes à côté des jeunes les clandestins et les RSA...

Bien trouvez Patrick

Robert

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Merci Partick,

on a bien rigolé, elle est bonne!

Robin

Un cowboy, qui vient de déménager au Montana en provenance du Texas, entre dans un bar et commande trois tasses de Bud.
Il s'assied à l'arrière de la pièce, buvant une gorgée de chacun à son tour.
Quand il les termine, il revient au bar et commande trois autres.
Le barman s'approche et dit au cowboy :
"Tu sais, une tasse devient plate après que je l'ai dessinée.
Ce serait meilleur si vous en achetez un à la fois. "
Le cowboy répond : « Eh bien, tu vois, j'ai deux frères.
L'un est en Arizona, l'autre au Colorado.
Quand nous avons tous quitté notre maison au Texas, nous avons promis de boire de cette façon pour nous souvenir des jours où nous buvions ensemble.
Je bois donc une bière pour chacun de mes frères et une pour moi. "
Le barman admet que c'est une belle coutume, et la laisse là.
Le cowboy devient un habitué au bar, et boit toujours de la même façon.
Il commande trois tasses et les boit à son tour.
Un jour, il entre et ne commande que deux tasses.
Tous les habitués prennent note et se taisent.
Quand il revient au bar pour le deuxième tour, le barman dit : « Je ne veux pas m'immiscer dans votre chagrin, mais je voulais offrir mon
condoléances pour votre perte. "
Le cowboy a l'air assez perplexe pendant un instant, puis une lumière se lève dans ses yeux et il rit.
« Oh, non, tout le monde va bien », explique-t-il.
« C'est juste que ma femme et moi avons rejoint l'église baptiste et j'ai dû arrêter de boire. "
« Cela n'a pas affecté mes frères cependant

pas mal..

Robert

Excellent Patrick - merci!

Pour les non-anglicistes, la phrase "Tu sais, une tasse devient plate après que je l'ai dessinée." en français donne 'le verre (de bière) perd ses bulles après que je l'aie tiré'.

Robin

Merci pour la précision mister Robin, je ne connaissais pas cette expression et après l'avoir relu plusieurs fois, je me questionnais sur sa signification.

J'ADORE, et moi non plus, je ne comprenais pas la phrase.

Impec....

Robert

Une femme très bien vêtue entre dans une banque, à Paris, et demande à emprunter 1000 euros.
Le banquier lui dit qu’elle va devoir lui fournir une quelconque garantie pour obtenir le prêt.
Elle lui donne alors les clés d’une rutilante Mercedes qui est garée à l’extérieur. Le banquier accepte et lui donne l’argent, après lui avoir fait signer les formulaires d’usage.
Lorsque la dame quitte la banque, le banquier et les autres employés rigolent en parlant de cette étrange dame qui laissent une Mercedes de 95 000 euros en garantie pour un simple emprunt de 1000 euros.
Le banquier gare la voiture dans le parking souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la dame revient, et rembourse son emprunt de 1000 euro, de même que les frais d’intérêt de 3 euros.
Le banquier lui dit: « Nous sommes ravis de faire affaire avec vous, mais je ne comprends pas… après votre départ, l’autre jour, nous avons découvert que vous possédez une fortune de plusieurs millions. Pourquoi alors emprunter 1000 euros ?»
La dame répond: « Je ne connais aucun autre endroit à Paris où je puis garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 3 euros! »

excellent

Robert

Elle est bonne!

Robin

a oui, pas con !

Mdr

Robert

.fufu peut mieux faire

Une vieille dame est convoquée par un contrôleur des finances. Celui ci lui explique que, vu la retraite modeste que touche cette dame, il ne comprend pas très bien pourquoi son compte courant se monte à quelques centaines de millier d'euros et il lui demande de s'expliquer sur la provenance de ces sommes.

"C'est très simple lui dit la dame : je fais régulièrement des paris avec des personnes et il m'arrive toujours de gagner."

"C'est un peu court comme explication madame lui répond le contrôleur avec un brin de colère dans la voix. Vous voulez me faire croire que tout votre argent vient des gains de paris ?"

"Je peux vous le prouver, dit alors la dame. Pour être aussi désagréable, vous devez être mal assis sur votre siège. Je suis prête à parier mille euros avec vous que vous avez des couilles carrées qui vous font souffrir quand vous êtes assis."

Là le contrôleur manque de s'étouffer.

"Ça ne tient pas debout, je suis parfaitement constitué madame et je peux vous le prouver...."

"Alors qu'est ce que vous risquez à parier avec moi puisque vous êtes sur de votre fait ?"

Là le gars est piqué au vif et il accepte le pari.

"Mais attention, l'argent c'est sérieux lui dit la dame. La vérification se fera en toute discrétion chez mon notaire si vous n'y voyez pas d'inconvénient."

Le contrôleur accepte et trois jours plus tard il se retrouve dans l'étude du notaire en compagnie de la dame et là cette dernière lui demande de bien vouloir lui montrer l'objet du pari. Il défait son pantalon, baisse son caleçon et lui dit :

"Vous voyez bien qu'elles sont normales."

"On dirait bien, mais permettez que je m'en assure."

Et la vielle dame vient palper les roubignoles du contrôleur en disant :

"Effectivement elles sont bien rondes" et elle sort de son sac dix billets de cent qu'elle donne au contrôleur.

Celui ci en se rhabillant lui dit :

"Vous voyez que vous ne gagnez pas toujours"

"Mais si lui dit la vieille dame. Regardez la tête que fait le notaire. J'avais parié dix milles euros avec lui que j'arriverai à toucher les couilles d'un inspecteur des finance...."

Robert

Excellente!

Robin

Un homme appelle la police:

Allô, police?

Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

Je vous appelle au sujet de mon voisin, Luc Martin. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage.

Nous allons enquêter là-dessus. Merci d’avoir appelé!

Le lendemain, plusieurs policiers passent la propriété de Luc Martin au peigne fin. Ils inspectent son bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s’assurer qu’elle ne contienne rien d’illégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de n’avoir rien trouvé.

Soudain, le téléphone de Luc Martin sonne.

Salut Luc! Alors, tu as reçu une visite de la police?

Oui.

Est-ce qu’ils ont coupé ton bois?

Ouais…

Joyeux anniversaire, mon vieux!