Un jour comme ça pour rire .....

……

…Je ne fais que transmettre !

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.


Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant … à leur femme !


Je transmets... c'est tout !

Robert

blackleroc a écrit:

……

…Je ne fais que transmettre !

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.


Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant … à leur femme !


Je transmets... c'est tout !

Robert

Énorme!!! Je rigole tout seul et ma femme ne trouve pas du tout ça drôle!

C'est tellement vrai !

😃😃😃

Carlos, ta femme trouve pas ça drôle, je préfère même pas raconter l'histoire a la mienne.

et pourtant ...........(grand soupir).

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Excellent!
Tout s'explique maintenant!

Jeff

jeff a écrit:

Jeff

C'est pour ça, que je ne prend jamais le volant quand j'ai bu.

Je conduis avec les pieds.

Passe ta philo...





Robert

je dirais un as de merde....

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle ! répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement !
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait ! ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

😃😃😃😃😃Bien vue

Oh putain !!!!!!!



Robert

Salut !



Héhéhé !

Jeff

Excellent

Genial.

ça pète....

Attention ça va péter!

La police arrête une vieille dame …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Tout doucement le policier s’est mis à reculer en gardant les yeux fixés sur la femme. Quelques minutes plus tard, plusieurs voitures de police sont arrivées et ont encerclé la voiture de la vieille femme. Un policier, armé s’est ensuite approché lentement de celle-ci et lui a dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous s’il vous plaît ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…


Robert

Trop belle cette histoire
Class

exelente.

On est pas si loin que ça de la vérité !