Un jour comme ça pour rire .....

Un homme entre dans une banque et se dirige vers le comptoir où siège une employée bien mise.

L'homme: "je voudrais ouvrir un putain de compte"
L'employée: "pardon Monsieur, je n'ai pas bien compris"
L'homme: "je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque"
L'employée: "un instant, Monsieur"

L'employée décroche son téléphone et appelle le directeur de l'agence. Celui-ci arrive aussitôt

Le directeur: "Monsieur, de quoi s'agit-il?"
L'homme: "J'ai gagné un putain de milliard et je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque"

Alors, le directeur se tourne vers l'employée et dit: "et cette conasse te fait chier?"


Robert

mdr virré sur le champ !!

Génial, j'ai bien rit.

Génial elle est bien bonne celle-là! 02.02.2015

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle trempant dans la flaque.

Un passant s'approcha et lui demanda ce qu’ il faisait :
"Je pêche! " répondit tout simplement le vieillard .
"Il a l'esprit dérangé !" pensa l’homme. Il l'invita cependant à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, pensant faire plaisir au vieillard, l'homme lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? 
-  Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.


Robert

Exellente! Tu es d'humeur blagueur aujourd'hui mon cher Rob!

Je l’adore..... L’avocat fumeur de cigares

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés, entre autres, contre le feu.

Le mois suivant, après avoir consommé toute sa réserve de cigares et n’ayant même pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une déclaration d’accident à sa compagnie d’assurance.

Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été détruits "dans une série de petits incendies".

La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale.
L’avocat intenta une poursuite...

Et il gagna !

En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable".

Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat.

Plutôt que de se lancer dans des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l’avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables incendies.

Maintenant, la meilleure partie.

Dès que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’incendies criminels !

Sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage au procès ont été utilisés contre lui. L’avocat fut accusé d’avoir "volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance".
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.

Qui croyais prendre est bien pris ......



Hiérarchie dans l'église catholique:

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous bons catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis:
Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre:
Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique:
Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit "Votre Éminence"*.
Le 4° assène, sur un ton définitif :
Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous?".
Elle répondit avec un fin sourire:
J'ai une fille,
grande
95 cm de tour de poitrine
60 cm de tour de taille
90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !



Rober

mdrrr la derniere est exelente

Bien Mdrrr

Angela Merkel est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, il conduit pied au plancher et il arriva ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...et se fait percuter.
A peine déstabilisée,Angela dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !
- C'est pas possible dit Angela, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur d'Angela Merkel et que j'avais tué la vieille vache !


Robert

Un vdg arrive au cocoon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre, et dit: "VDG mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, VDG descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au cocoon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là " s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Robert

Pas mal pas mal, y'a du niveau!

Pendant que les cerveaux fusent, je me lance.

Un jour, un homme décide de tenter le saut a l’élastique.

Il sais qu'il va sauter du pont Napoléon et donc, ne laissant rien au hasard, il va prendre toutes les mesures possibles avant d'aller commander son matériel.

Il va acheter un harnais et demande précisément 97 mètre d’élastique.

Il convoque la presse et ce lance du haut du pont, la tête en avant, il s’arrête a 5 centimètre du sol, tout le monde est ébahi.

Le petit MOMO du coin, qui est jaloux, dit que lui aussi peux faire pareil.

Il va chez le marchant et commande exactement le même matériel que l'homme qui a sauté, soit un harnais et 97 mètre d’élastique.

Le jour J, il saute et ce fracasse le crane contre le sol, personne ne comprend.

Les enquêteurs vont voir le gérant du magasin et lui demande, si MOMO a bien commandé 97 mètre d’élastique, et le gérant a répondu oui, mais vu que MOMO est le copain de mon fils, je lui ai mis 5 mètres de plus.

Je déplace ici

Robert

C'est deux gars bloqués sur l'autoroute depuis un bon quart d'heure.

Le passager ouvre la porte et sort de l'auto en disant qu'il va voir le pourquoi de l'arrêt.

Il remonte la file et ensuite il voit des gendarmes essayant de pousser un troupeau de vaches à la qui mieux mieux !

Il s'approche du chef et lui dit : "Vous pensez que vos hommes vont y arriver ?" "Sais pas" répond le gradé.
Alors, le gars lui dit : "Ça vous dit un coup de main ?" "Si vous pouvez, oui".
Il lui répond "D'accord, je vais chercher de l'aide" et il repart vers la voiture.
Arrivé près de celle-ci, il dit : "Hé, Claude viens avec moi" et ils repartent vers la cause du bouchon, donc "T'as compris le topo" et Claude d'aller au devant des vaches qui le suivent dès qu'il a crié une phrase.

Les gendarmes sont médusés par cette facilité déconcertante avec laquelle le gus arrive à se faire obéir par les vaches, et le gradé demande : "Votre copain, est fermier ?" Et l'autre de répondre "NON, délégué syndical"


Robert

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ? - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Robert

Elle me plait bien celle la, tellement vrai.

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Robert