Un jour comme ça pour rire .....

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....

Trés bien.

Pas mal !

A lire au second degré, j'ai bien rigolé donc je partage, si la modération trouvait ça déplacé ne pas hésité a le supprimé.


IL FALLAIT S'Y ATTENDRE...
Ce matin, trois individus portant béret et lourdement armés de saucissons et de pinard ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et des bouteilles de rouge qui tache.
Les terroristes sont repartis en hurlant "Allez au bar".
La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.

Jeff

Luigi  va travailler tous les jours  en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement  ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
 Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surprise, Sophia répond,
 "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...
Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...            
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..."
Rosa répond :
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?...
Il répond :
 "Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani .. Les aimez-vous ?..."

 Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
 " Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai!..."
Carmela sourit timidement et répond:
 " Oui Luigi,.... je ne ...  porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète,
" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 Euros"!......

Putain elle est terrible celle la !!

Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserait...... J'ai donc bu intégralement la bouteille de whisky et, ensuite seulement, je suis rentré.

Tu ne vas pas me croire, mais cette magnifique idée s'est avérée providentielle..... En effet, je suis tombé sept fois de mon vélo sur le chemin de retour ❗️

Imagine un peu ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi génialement inspiré.

Ooooooh, la la .....un jour, c'est sûr, mon intelligence me tuera..... !

Génial, j'adore l'idée.

J'ai entendu une bonne ce soir:

Ain't it the truth??)


> Obama, Hillary and Trump are standing at the throne of heaven. God
> looks at them and says, "Before granting you a place at my side, I
> must ask you what you have learned, what you believe in."


God asks Obama first: “What do you believe?"


He thinks long and hard, looks God in the eye, and says, "I believe
in hard work, and in staying true to family and
friends.
I believe in giving. I was lucky, but I always tried to do
right
by my countrymen".


God can’t help but see the essential goodness of Obama, and offers
him a seat to his left.

Then God turns to Hillary and says, "What do you believe?"

Hillary says, "I believe passion, discipline, courage and honour
are the fundamentals of life. Like Obama I believe in hard work. I,
too, have been lucky, but win or lose, I've
always
>>>> tried to be a true patriot and a loyal American."


God is greatly moved by Hillary's high-pitched eloquence, and he
offers her a seat to his right.

Finally, God turns to Trump and says, "And you, Donald, what do you
believe?"

Trump replies,  "I believe you're in my seat."


Ah oui, avec des sous-titres:

Est-ce que ce n'est pas la vérité ?

> > Obama, Hillary et Trump sont debout devant les portes du paradis. Dieu les regarde et dit, "Avant de vous octroyer une place à mon côté, Je dois vous demander ce que vous avez appris sur terre, et en quoi vous croyez."

Dieu demande à Obama d'abord : "que croyez-vous ?"

Il pense longtemps et durement, regarde Dieu droit dans les yeux et dit, "je crois au travail acharné et en la famille, la fidélité et les amis.
Je crois en la bonté. J'ai eu de la chance, mais j'ai toujours essayé d'être honnête envers mes concitoyens".

Dieu ne peut pas s'empêcher de voir la bonté essentielle d'Obama et lui offre une place à sa gauche.

Alors Dieu se tourne vers Hillary et dit, "que croyez-vous ?"

Hillary dit, "je crois à la passion, à la discipline, au courage et à l'honneur, qui sont les principes de base de la vie. Comme Obama je crois au travail acharné. Moi, aussi, j'ai eu de la chance, mais gagnante ou perdante, j'ai toujours essayé d'être une vraie patriote et une Américaine loyale."

Dieu est grandement ému par l'éloquence d'Hillary et il lui offre un siège à sa droite.

Finalement, Dieu se tourne vers Trump et dit, "Et vous, Donald, que croyez-vous?"

Trump répond, "Je crois que vous êtes dans mon siège."

Robin

elle est bien !

Robert

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > > > > > > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > > > > > > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > > > > > > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > > > > > > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> > > > > > > > > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > > > > > > > >La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > > > > > > > >Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > > > > > > > > > >Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > > > > > > > > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Les 2 sont trés bien

Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserai...j'ai donc bu intégralement la bouteille de whisky et, ensuite seulement, je suis rentré.

Tu ne vas pas me croire, mais cette magnifique idée s'est avérée providentielle... En effet, je suis tombé 12 fois de mon vélo sur le chemin de retour ❗️

Imagine un peu ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi génialement inspiré.

Ooooooh, la la ...un jour, c'est sûr, mon intelligence me tuera... !


Robert

exellente.

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à Papa, combien de sortes de seins existent-t-il ?

Surpris, le père répond

Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.

À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.

À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.

Après 60 ans, ils sont comme des oignons

Des oignons?

- Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer .

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :

Maman, combien de sortes de pénis existent-t-il ?

Surprise, la mère sourit et répond

Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.

À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.

À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.

Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.

Un sapin de Noël ?

Oui. L' arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l'’amant : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l'’acheter ?
– l'’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors……
– l'’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


– le fils : fait sombre ici.
– l’'homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l'’homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Il est bon celui là!

Robin