Un jour comme ça pour rire .....

Au lycée , en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:

- Qui a cassé le vase de Soissons?

- C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus! crie Rachid
- Ni moi!

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie! L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère! Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.

Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- "Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas."

Robert

Bébert à l'école



C'est bien d'avoir de l'ambition

L'institutrice demande à la classe :

- Que voulez-vous être en grandissant?

Le petit Bébert répond:

- Moi, je veux être milliardaire,

fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope",

lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros ,

un appartement à Copacabana,

une villa à Paris,

un jet privé pour voyager partout dans le monde,

une carte de crédit sans limite et

lui faire l'amour trois fois par jour !



L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et

crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de



l'ignorer, demande :

- Et toi Lola ?

- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Excellentes ces deux là!

Euh, c'est Belkacem je pense, mais la blague est excellente!

Robin

On dénonce pas les gens connus ....................

Sinon diffamation

Robert

Trop bien celle du pti Bébert!

Proverbe Chinois : "Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit."
Jeff

en brochette c'est meilleure!
Elle est pas mal celle-là!

On vois le chef cuisto qui s'éveille en toi Jeff ................

Robert

alors celle la si vous arriver a la lire sans rire avant la fin je vous tire mon chapeau

"Comment faire avaler une pilule à un chat ?

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.
10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.
12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.
15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat.
16. Achetez des hamsters. "

Robert

Pas mal!!!mais j'avoue j'ai commencé à sourire à partir de la phrase no.13!

dantas a écrit:

Pas mal!!!mais j'avoue j'ai commencé à sourire à partir de la phrase no.13!

Perso dès la deuxième, j'imaginais la même scène avec un supositoire...
Jeff

Il est 21h03 et je viens de chialer de rire. Ah nos amis les bêtes.

Un brune reçoit sa meilleure amie blonde. Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.
– Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…
– Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????

très bien

mdrrr

-Maman, maman ! Qu'est-il arrivé à toutes tes croûtes ?
-Tais-toi et mange tes cornflakes !

Jeff

excellentes!

Alors la Jeff ça va que je suis pas en train de bouffer...!!!

Madame est au boulot et appelle monsieur

Mon amour, sors le poulet du réfrigérateur pour le soupé stp, et fait le reposer 40 mm avec des oignons, de la bière et du piment.
J'arrive dans moins d'une heure...

Monsieur s’exécute et dis à Madame

c'est fait ......



































Robert

Excellent !

là je crois que c'est bon il est reposé!

Tout est dans le regard.... : de la reconnaissance !
Jeff

Exelent le poulet.c'est ce que j'aurais fait moi qui suis doué en cuisine.j'aurai même sorti un canard ou un lapin du congel....

FUTURE NAISSANCE :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va étre extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

DESCENDANCE :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge