Un jour comme ça pour rire .....

Excellent!!!

Je n'ai pas encore eu le temps de toutes les lires ( 12 pages ) mais je me fend bien la poire !

Allez je vous en met une 'tite pour la route



Un gendarme en moto arrête un camping-car pour excès de vitesse manifeste :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule?
Je ne sais pas. Ce n'est pas mon camping-car, je l'ai volé.
Ce véhicule est volé ??
C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris son camping-car.
Vous... vous avez tué la propriétaire de ce véhicule ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans la soute.
Le... le cadavre est dans... la soute ??!?
Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant le camping-car.

Un officier s'approche du conducteur :

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici.
Les papiers sont en ordre.

Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant le camping-car épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire du camping-car.
L'officier, jetant un œil dans la boîte :

Vous n'avez pas d'arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre soute ?
Le conducteur sort. Ouvre la soute. Qui est vide, évidemment.
L'officier :

Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, ce véhicule volé après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans la soute...
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Very nice!

Robin

Pas mal

C'est mignon 🤣

Robert

Cool!

Robin

😁😆

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Robert

Ha Ha!

Robin

Commande au Père Noël
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
– PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !

Robert

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir) a répondu :
(ha !!??)
onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots.

elle est bien bonne celle-là, et tellement vrai aussi!

Ha!

Robin

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Very good!

Robin

Elle est bonne.

😀😁😂 pas de chance

c est la double peine

Pas mal !

Aller, deux pour le prix d'une,
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges... :mrgreen:

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentai jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...


Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!.

Elles sont bonnes

lesanges a écrit:

Elles sont bonnes

Elles sont terribles!

Robin