Un jour comme ça pour rire .....

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût et il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie !


Robert

Mortelle, ta blague!

Robin

Ha ha ha...!!! Sacré Ahmed
Jeff

Elle est terrible !

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !

Robert

S....e !!!!!!!!!!!!!!!
Jeff

C'est bien "fée"...

Alors la, celle la elle me plait, je retiens.

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent, un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Robert

Un type super intelligent s'est pris d'amitiépour un collègue complètement stupide. Un jour il invente un jeu dont voici les règles : chacun d'eux va poser une énigmeà l'autre, Si le stupide ne sait pas répondre,il paye 1 euro à l'autre ,si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros
Donc le gars intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, je te donne 1 euro
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, je te donne 1 euro
- Un peu à toi !
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4le soir ?
L'intelligent réfléchit, mais sèche lamentablement, au bout d'une ½ heure :
- Je sais pas. Je te donne 100 euros, c’était quoi ?
- Je sais pas, je te donne 1 euro

Mdr pas mal.. bon moi j'ai une petite devinette quelle est la diference entre un rappeur et un campeur ? ...

le campeur monte sa tante et le rappeur nique sa M..

ouiii presque lol le rappeur nike sa mere et le campeur demonte sa tante mdr

Une famille mangeait tranquillement à table quand soudainement, le fils posa une question à son père.

"Papa, il y a combien de sortes de lolos sur Terre?"

...

Le père, surpris, répond:

"Eh bien, fils, il y a trois sortes de lolos":

À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.

Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».

"Des oignons?!", demande le fils.

"Oui, tu les vois et ils te font pleurer."

Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :


"Maman, combien y a-t-il de sortes de zizis ?»

La mère, surprise, répondit en souriant :

«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.

À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.

Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.

Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »

«Un arbre de Noël ?!» demanda la fille.

«Oui. L'arbre est mort et les boules sont juste là uniquement pour la décoration.»

Robert

Un conte … avec humour !!!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain, la hache tomba dans la rivière...
L'homme pleurait si amèrement, que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir, …
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter,une hache d'or à la main...
« Est-ce là ta hache? » Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit «Non !».
Aussitôt, Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent...
« Est-ce là ta hache? » lui demanda-t-il à nouveau...
A nouveau le bûcheron lui répondit « Non! »
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer et lui demanda à nouveau:
« Est-ce là ta hache? »...
« Oui! » lui répondit le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme lui donna les trois haches!
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse...
Soudain, celle-ci tomba à l'eau...
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin...
« Ma femme est tombée dans la rivière » lui répondit l'homme en sanglotant..
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras...
« Est-ce là ta femme ? » lui demanda-t-il...
« Oui! » hurla l'homme...

Dieu, furieux, fustigea l'homme: « Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner! »

Le bûcheron l'implora...
« S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, tu serais remonté la fois suivante avec Catherine Zeta-Jones...
Si à nouveau j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'!
Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois...
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison-la que j'ai dit 'Oui' la première fois !!! »

La morale de cette histoire ???
Sachez mesdames, que les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles.

Robert

Il est vrai qu'il est sympa ce petit conte.

elles auraient bossé toute les trois etc etc

Pas mal